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忆（第1页）

其实，这个应该是我的自述。我这个人吧，其实也很脆弱，经常因为某一件小事而痛哭崩溃。我也特别容易羡慕别人，每一次的生日，看见别人满屏的生日快乐，以及那成堆的礼物，我何尝不羡慕？我每年最怕的就是过生日，每年的这个时候，是我最狼狈的，微信里空空如也，什么也没有，网上没有，现实中也没有……甚至连个蛋糕都没有，我忘了，那个生日是怎么过的，简简单单的吃了一顿饭，没有祝福，没有礼物这一年又混过去了。我微信里有72个联系人，但真正能联系上的，只不过有二十几个，每次发出消息，得到的只有一个红色的感叹号，一个一个到最后几乎崩溃。我不知道我是怎么了，但是我清楚的记得我昨晚彻夜未眠，在整理联系人的时候，我不知道为什么要哭，而且哭了一晚上，就每次发消息的时候，蹦出的一个个感叹号，就让我感觉很委屈，很想哭。因为我失去的太多，其实应该算是，根本就没有得到过。我想问你们知道五年没有一个真正的朋友，是什么感受？我都不知道这五年是怎么过的，我真的是太羡慕那些有好朋友，出什么事？第一时间护着他们的人，羡慕的，让我嫉妒，甚至我想把他们拆散！当心里冒出这个想法的时候，我自己都害怕了，我的天，我在想什么？我不知道这么多年是怎么挺过来的，但是我的确挺害怕孤立的，我害怕我得到的仅有的温暖，就这么消失了……我记得初中是最难熬的时候，“大恶心”，“大埋汰”这些外号一直萦绕着我，紧接着是被全班的孤立′因为是新转来的，他们好像就瞅准了我一个′再加上家里出了事，我已经不知道怎么面对了……我记得，实在是挺不下去的，我就拿着刀，逼着自己，我记得我划了一个很深的口子，先是那种划破鲜血涌出的恐惧感，紧接着是撕裂的疼痛，最后只剩下闷痛，但是我的心里好像有一种说不出的痛快。我不知道割了多少道口子，但是我走过来了。但是那场后遗症太大了，连说话都变得小心翼翼。特别害怕不经意的一句话你生气了然后你就走了。我真的很害怕一个人，真的太难受了。我不知道自己为什么要写这个，但是我现在真的好难受啊。从一开始的恐惧，到后面的煎熬，到最后的释然。我感觉日子好像越来越没有盼头了，每天都是浑浑噩噩，总是盼着中午吃什么，晚上吃什么，回家吃什么，盼望吃的，就盼什么时候下课，什么时候放学。好像只剩吃了。我想把自己静静的缩在一个小角落里，什么也没有，只剩我自己，静静的，我曾经幻想这样待着一辈子，什么也没有。只有我一个人。这样想想也很怪，我明明那么想交朋友，但是我有很怕交的朋友，我害怕别人对我好，我不知道怎么去报达，那种不知所措，我都会非常的害怕，在内心深处，我应该觉得你是讨厌我的，你下一句就应该骂我，突然的，好让我猝不及防。但是没关系，我得笑，我不想让别人担心，装了这么多年，我也装习惯了。唉，日子终究要过，谨以此文，纪念我那不堪的过往。

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